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沐鸣娱乐注册:被网贷奴役的后浪们

原创 杜欣 全民故事方案 来自专辑90后生计陈述


基本每两天,就有一个还款日到期,少则几百,多则数千,每月总计两万四的还款金。我只能持续拆东墙补西墙。

— 这是全民故事方案的第471个故事 —


我常常回想上大学时的场景,每次都感觉到不真实。

在那些场景里,我坐在大学教室的后排,和周围的几个女生兴奋地聊个不停,全然不顾台上正在讲课的教师。

“这包原价两万八,我找代购买的,才两万出头,四舍五入简直便是不要钱。”

“强烈推荐给你这款面霜,超级好用,两千块特别值。”

“好想喝下午茶啊,咱们等下去卡尔顿吧?今晚直接住那。”

……

教师捡起一块粉笔扔了过来,没砸中。咱们咯咯笑了起来,其别人的目光会集到咱们身上。

我喜欢这种被重视的感觉,由于我现在穿戴巴黎世家最新款的毛衣,脖子上戴着宝格丽的项链,古驰的老爹鞋被我随意地踩着后脚跟。

我身边的朋友们也全都是奢华品傍身,身上标满了各种logo。

被教师制止后,咱们转而开端低头刷淘宝和小红书,互相在微信上共享着链接和图片。这时我的手机响起一个陌生号码的来电,我迅速按下了回绝。紧接着一条短信发来,我匆匆扫了一眼,悄然打量了一下周围,没有人注意到。

我知道,那是一条催我两天后需求还款九百元的短信。

在我的手机里,这样的短信有四五百条。包含提示还款、逾期正告、到款成功提示、还款验证码、银行授权提示和连绵不断的告贷广告。后来我就取消了短信提示和数字符号,只在每晚睡前爬到上铺后拉紧床帘,查看一遍是否有行将到期的还款。

网贷渠道的短信 | 作者图

而在平时,我常常邀请朋友们来我的宿舍,由于我的宿舍像一个小型奢华品展览会。衣柜门上挂了好几只大牌包,柜里挂着各种大牌衣服,几双名牌鞋被随意地踢在桌子下。

除了这些以外,我囤积了许多护肤品,各种瓶瓶罐罐占了大半边桌子。我还喜欢搜集化妆品,玻璃收纳盒里摆着十几只口红、眼影盘……简直每一款新出的抢手色号,我都有。

在同学的眼里,咱们这几个女生是“万元户”。

这是班上一个男生给咱们起的代号,意思是咱们每天身上的东西加起来都价值一万元以上。听到这个解说,我哈哈大笑,“一万元?那是不算咱们的包包和首饰吧!”


没有人知道,我出生在一个小县城里,父亲做着不算大的生意,常常在饭桌上教育我,看看穷人家的孩子才知道我多夸姣。我理解这一点,我有许多同学初中结业就出去打工了。

18岁时我高考失利,选择了一所一线城市的三本学校。膏火不廉价,每年要几万块,但爸爸妈妈很快乐,他们都是农人身世,打拼了大半辈子才有今日的日子。

我能到大城市里做个大学生,是他们最大的希望。大一开学那天,我穿戴母亲新买的衣服,那是在咱们那最好的商场里买的,一身加起来花了将近一千块。

父亲帮我安排好行李,临走前给我留下了1200元的零用钱。

考在本地的同学一般只要800元,我很感谢父亲的大方。

在宿舍我见到了新来的舍友,满满三大箱的行李都是衣物和化妆品,新买的床垫就值几千块。我想起床上铺着母亲新缝的被褥,大红的花样十分惹眼。

室友母亲向她转了一万块,室友还抱怨着底子不够用,说着把七八瓶香水摆在桌子上。我第一次知道,本来还有人过着这样的日子。

那一晚躺在床上,我翻来覆去没有睡着,我好想家。

比及军训时我才发现,女生居然有那么多隐秘法宝,一百多的防晒喷雾一天就能够用光一瓶,晒后修正、镇定、补水、美白,那么多瓶瓶罐罐堆砌出一个个精美的面孔,而我却由于没有防晒,在军训第二天就被晒伤了脸。

我囤积的护肤品 | 作者图

后来我进了学生会,在那里我也显得格格不入,第一次聚餐时,我听着学长学姐们谈论着假期的出国旅行,去了哪些国家。我插不进话,安静地坐在位子上,为难地笑着。

结账时AA,我仍是花了将近两百块,接下来的一周,我都只敢在食堂打素菜。

KTV、酒吧、健身房、美容院……这些我想都不敢想的当地,是那些女生们每天的日常日子,而我在第一个学期里简直没有出过校门。

大一那年,我没有朋友。

我恨这个当地,乃至方案着退学。这里的悉数都和我自幼的认知相悖,爸爸妈妈是节省持家的能手,我从小就被教育,任何超出日子根底的花销都是糟蹋,奢华的吃苦是罪恶的。可每次听到电话里爸爸妈妈欢喜的慰劳,我都无法开口倾诉自己现在的处境,只能说自己悉数都好。

一次上课时,周围的女生忽然夸奖我的鞋子美观,她从前想买过同款,只是太贵了。

后来我才知道,那是某个奢华品牌最抢手的样式,而我是在县城的鞋店里意外买到的仿品。我幸亏那个女生没有看出来,第一次感触到了被别人认可而带来的喜悦。

为了融入这些人,我开端刷淘宝、微博、小红书,重视网红和明星的最新动态,在室友们的讨论中插进话来。我知道了本来这个世界上还有那么多夸姣的东西。那些之前想都不敢想的奢华和吃苦。我总是在睡前梦想另一种日子里的她,能够尽情享用物质消费带来的快感。

后来,我知道了网贷。


那年正是大学生网贷最昌盛的时分,满学校都是学校贷的广告贴纸,学生会乃至拉到了赞助,要求每个部员都注册一个账号。

悉数看起来都那么容易。只需求绑定手机号、身份证和银行卡号,就能够轻松到账几千块。每月还款一两百好像并不是什么大数目,我想着只要从零花钱里节省一点,就能轻松还上,而我却能够靠此具有巴望已久的东西。

第一次到账了1500元,我第一件事是买了一支巴望已久的大牌口红,我还第一次去喝了一杯星巴克。其时的我底子不明白怎么点单,只能先在一旁调查别人再仿照他们,伪装自己很熟练。然后是在购物车里的衣服、包、鞋子、护肤品……我感觉自己焕然一新了。

后来我知道了高仿,那些在网络上看过上百次的奢华品,只需求正品十分之一的价格就能够买到同款,具有它们,我就具有了重视和论题,我也能够成为被羡慕的一员。

接下来的悉数都那么天经地义又无法控制,我接触了越来越多的告贷渠道,到手的金额越来越高,拆掉的快递越来越多。我总算具有了朝思暮想的奢华品、化妆品,很快就和周围日子最阔绰的女生们成为了朋友,过上了令旁人艳羡的光鲜亮丽的日子。

购买的奢华品高仿 | 作者图

沉浸在消费吃苦的愿望里无法自拔,我却全然忘记了背面的债台高筑。

崩塌是逐渐来临的。

有一天我发现自己每月的还款加起来早已超过了每月的零用钱,我不得不从头的渠道告贷,来归还行将到期的债款。一个渠道还款之后,新的额度呈现了,我能够再次借出来,为下一个行将到期的渠道还款。

就这样“以贷养贷”,我乐观地想,等我结业有了作业,就能够把钱逐渐还上了。

我在心里大略算了算,现在的债款可能要十几万。这关于一个大学生来说简直是不可思议的数字,我清楚地知道,自己应该中止了。

但这悉数却不是我想停就能停的。

很快,大学生告贷被全面禁止,全部的渠道都中止了告贷,只答应还款。我的链条断掉了,面对着每月近万元的还款额度,显然是我底子无法承当的。

每晚我都躲在窗帘里疯了似的在网上寻觅解决方法,我知道一旦还款逾期,爸爸妈妈亲戚、朋友同学全部人的电话都将面对轰炸,我的信息可能会被发表。

更可怕的是,我这么长期来的所作所为,会被悉数曝光出去。

为了准时还款,我找过“告贷中介”,对方帮我伪造学历和作业,从各个渠道里借出大额告贷,我需求支付对方10%~30%的服务费。

我想过要办信用卡套现,但是我的征信记载早已债台高筑,每一家银行都回绝了我。

我找过网上的私家告贷,对方要求先支付800元手续费即有8000元到账,穷途末路的我傻傻将钱转了过去,紧接着就被对方拉黑了。

我找过线下告贷,烟雾旋绕的作业室里挤满了满面愁容的学生们,被几个混混容貌的男生挨个详细询问、录像、签押,一万元的债款。

最后到手5500元,每天需求还款100元,直到我一次性还清一万元的那一天。

我还企图找那些光鲜亮丽的朋友们求助,但每个人都抱怨自己现在手头严重,要不便是避而不见。这时我想起自己从前搜索过的一个告贷大众号,上面显现我有7位好友重视。


为了还账,我转卖了全部一时冲动买下的东西,卸载了全部购物软件,乃至关掉了朋友圈和微博,断绝了和那些朋友们的交游。

中止了悉数不必要的消费活动,我开端过上了“断舍离”的日子。

大学剩余的日子,我做了各种兼职,咖啡厅的服务生、便利店的收银员、发过传单,也在电影院检过票、在淘宝刷过单。在那时我才意识到,本来自己从前挥霍无度的金钱,是需求支付如此艰辛的尽力才能得到,而所谓的不劳而获背面必将隐藏着巨大的陷阱。

到结业时,虽然我很快找到了作业,而且同时做着两份兼职,租住在最廉价的租借屋里,每月的花销不过几百元。

但我仍有近20个告贷需求归还。

基本每两天,就有一个还款日到期,少则几百,多则数千,每月总计两万四的还款金。我只能持续拆东墙补西墙,每天都活在倒数还款日和核算余额的日子里。

离开学校后,我才发现自己从前疯狂追捧的悉数是那么可笑。浑身标满了logo的装扮、质地粗糙的大牌同款、彻夜狂欢的醉酒派对、网红推荐的明星色号、价格离谱的高级场所。

结业后租住的廉价房子 | 作者图

那些浮于日子本质之上的吃苦,超过了自我需求和承当才能的消费,愿望像无尽的黑洞将我逐步吞噬。我憎恨这悉数,更憎恨自己,将芳华投入如此虚无荒诞的事物之中。

每一个下班后疲乏的夜里,我都想着自杀。债款像穷追不舍的恶狗,我巴望终身一跃带来的解脱。我读到越来越多的新闻,有许多不胜其负的大学生选择结束生命。

可即使他们离世,他们的爸爸妈妈在承当苦楚时仍然要归还账款。

我也了解到越来越多的网贷陷阱,有不少自己就曾深陷其间。我看到了网上许多同样被网贷折磨的网友在互相共享“上岸”的经历,有的强行逾期、有的置之脑后,有的已经上了征信黑名单、有的正在尽力打工还款,更多的,是劝家里尚有条件的人,尽早向爸爸妈妈率直。

我不是没有想过率直,但是我实在太害怕了。父亲从小的严厉教育,母亲脆弱的接受才能,我知道自己一旦说出口,就会给家庭带来翻天覆地的改动。爸爸妈妈一向认为我在外独立日子,十分顺畅,哪里能想到从小到大的乖乖女居然私自担负了三十万的债款。

由于每天都活在惊骇和失望里,我变得悲观厌世、暴躁无常,无数次梦到自己被囚禁、追捕,梦到爸爸妈妈痛不欲生的脸。每每手机铃声响起我都浑身严重。

备忘录里的还款日 | 作者图

逐渐的,我开端对某个固定的日期产生了条件反射的惊骇。

一天夜里,我写好了遗书,独自爬上楼顶,望着下面的车水马龙,设想向前踏出一步的后果。当我想到远在异地的爸爸妈妈,声泪俱下。我不敢死,生的意志战胜了死的引诱。

我将遗书焚毁,把这些年自己全部的债款整理成一份长长的账单,大部分乃至早已还清,更多的是以贷养贷留下的利息,我知道这些必须中止了。我把这些年自己的经历写了一份长长的信,下了好几次决计,深深地呼吸了一口,将信发给了爸爸妈妈。

坐在去往火车站的地铁上我泪如泉涌,满车厢的人都悄悄看着这个不顾形象的女孩。

想起自己第一天来到这个城市的欢喜雀跃,想到自己初来乍到的自卑,为了还账接受的苦楚不安,打工的疲乏失望……我想念那个在小县城里吃一次肯德基,就快乐无比的小女孩。

身旁好意的男人递过来一包纸巾,我这才发现手里的手机收到了一条来自父亲的微信。

“回家吧,爸爸解决。”


到站已是深夜,我站在路边看着良久未归的老家,简直快认不出来。看到父亲的车从远处驶来,十分困难咽下的泪水又夺眶而出。

父亲下车,我用简直自己都快听不清的哭腔说,“爸爸,对不起。”还未等我话音落下,父亲便说,“好了,别哭了,回家就好了。”说罢便将我的行李箱抬入后备厢中。

回家后,父亲细心询问了我现在最近的还款日期、欠款总额和告贷的次数,将全部欠款条目一一列出,并核算出每一笔告贷的已还金额、代还金额和利息。

经过父亲的核算,我才知道自己这些年承当了不可思议的告贷利息。

第二天,我在父亲的指导下,去了法令援助中心求助。但援助律师告诉我,现在存在这种状况的人(特别是大学生)不在少数,但由于告贷渠道复杂的合同条款,但凡高出法令答应的利息部分都隐藏在了服务费、保险费和代扣费中,简直找不到漏洞。

回家后,父亲与我将全部告贷一一还清。

一下午的时间,上百次转账、验证码后,总算将这几年来的债款铲除。

父亲说,如果当初欠了几千块哪怕几万块的时分,向爸爸妈妈说出实情,也好过独自受苦。

这么多年,我仍是感激父亲,可我再无颜和他辩解。再多辩解,不过“自私”二字。

很快我换了手机号,在老家找到一份的作业,从头日子。虽然爸爸妈妈从不提及此次他们为我支付的价值,但我知道自己绝不能忘记。我将每月薪酬的对折存下,转交给爸爸妈妈。

老家的黄昏 | 作者图

我保留了之前为了还账养成的习惯,对数字金额特别灵敏,每月记帐、存款,减少悉数不必要的消费,并再也不会为超出自己接受才能的物品而将辛苦积蓄挥霍一空。

由于一次出差,我再次偶遇到大学时期的朋友,家底雄厚的她仍然过着一掷千金的日子。看着她贵重的包包和闪亮的美甲,以及口中连绵不断的美容和购物的论题,我清楚地意识到,自己与她之间的距离从来没有消失过。

咱们挥手告别时,她提出要送我一程,我谢绝了。她开的是跑车。那种日子不属于我。

作者杜欣,特殊教育教师

编辑 | 蒲末释


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原标题:《被网贷奴役的后浪们》


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